8)

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Трумен писал(а):

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

:D :D :D

Нынче со старшим прихожу за машиной на парковку. Дежурный мацион обхожу машину. Смотрю содрали наклейку с эмблемой Вартандера. Разорвали и рядом бросили. Старший смотрит и говорит:
-Это наверно злобные фанаты Ворлд оф танк.
-Ниче завтра в два раза больше размером напечатаем и наклеим.

:(

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

:(

Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

Вторая неделя на карантине!! Не могли бы вы посоветовать хорошие порносайты, кроме этих:

Xvideos
PornHub
Xtube
Ass parade
Brazzers
xHamster
XNXX
YouPorn
YouJizz
TastyBlacks
HClips
TnaFlix
Tube8
Spankbang
DrTuber
Spankwire
KeezMovies
Nuvid
SunPorno
BravoTube
PornHD
Eporner
SexVid
XXXBunker
TheNewPorn
Mofosex...
PornDreamer
X18 Xbabe
UpdateTube
BeFuck
Hdmovz
PornRox
PornMaki
Pornid
Inxporn
TopFreePornVideos
Slutload
ProPorn
FakePorn
Pornhost
HandjobHub
Vpornvideos
MyXVids
Pornicom
DansMovies
Wetplace
AdultFreex
Wankflix
88fuck
Fapdu
Rude
FreudBox
AdultInc
PornHeed
HdPorn
Orgasm
PornRabbit
MadThumbs
Fux Eroxia
DeviantClip
Xxvids
H2porn
ApeTube
MetaPorn
YourLustMovies
ElephantTube Long
PornerBros
Tubegalore
3movs Ass-Time
HQButt
BangBus
BangBros
Ghetto tube
RedTube
BrickHouseButts
GhettoGaggers
GloryHole

А то эти уже надоели, ничего нового. Заранее спасибо.
😟😟😟😟😟

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».
– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.
Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.
– Куар-код!
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года.

Бригада вахтовиков отработала месяц и собиралась домой. По старой традиции решили это дело отметить на природе. Обычно – основным блюдом был Шулюм! Станиславович добывал несколько рябчиков – остальная закусь, как обычно!

Так и в этот выезд! Подъехали в супермаркет затариться. Бригадир командовал парадом! Сало здоровенный шмат, пару ведёрок мяса для шашлыка. Огурчики, закуски – две тележки полнёхоньки!

В винном отделе с прибауткой – «водки много не бывает», загрузил ящик. Всё же юбилей как, никак – полтинник бригадиру набежало. Весёлая компания в количестве шести человек в предвкушении пикника загрузилась в УАЗ. Через час прибыли на место. Дорога и крутой бугор с высоким кедрачом.

Народ был спетый и спитый – мгновенно затащили на верхотуру все пакеты и сумки. Всё было отлажено до мелочей. Пока накрывали поляну и разжигали мангал, вернулся Станиславович с двумя рябчиками. И даже не расстроенный! – «Если чё, после обеда доберу до нормы»!))

Ну, за юбиляра! Чего по половине? За Бугра по полной!!! Между первой и второй… А, под шашлычок!

Конец августа. В небе ни облачка. Комаров нет. Красотища - то какая!... Глянь, мужики, шишки то сколько и падает уже! Год действительно был урожайным – все верхушки усыпаны.

Бугор!!! А может, того, по шишке ударим – чего добру - то пропадать? Загудели все сразу разом. Загомонили! Налили и за урожай! А почему бы и не ударить? Орех всегда и везде в цене!

Колотушку - после короткого спора, вживую, никто и не видел даже. Да чего тут мудрить? Вон, сушина добрая стоит – спилим! Как долбанём бревном по кедрине - вся шишка наша!!!

- А чего и долбанём – веско закрыл тему Бугор, доставая очередного «бульбаша» из ящика.

Ну, за шишкарей! Бревно уже у ног. Не длинновато? – Не, в самый раз, все уместимся!... За бревно пить не стали – накатили за целкость! И ещё вдогонку на ход ноги…или коня.. Ну, Ребятушки, ухнем!!! Толпой, подняв дровеняку - нацелились на самый крупный кедр!

Разгон взяли не хилый. Ох, лишка, рулевые на «ход ноги» приняли! Закренило их вправо и промахнулись. А там спуск – бегут с ускорением. Станиславович орёт – только не бросайте, ноги отдавим… Склон ещё круче вниз – Бегут…

Тут Лесник из обхода на батоне возвращается! Смотрит, с бугра шесть мужиков бегут с бревном на него и орут благим матом! Он по тормозам и дёру с машины! Ну, они со всего маху в бочину и заехали. Хрясь!!!… О…А Дрысь! Бум!!! Кирдык!…. Остальное без перевода - на Великом и Могучем…

Домой отбыли вовремя. Юбиляр был с костылями - ему всё же досталось по ноге. Остальные отделались ушибами, ссадинами и разбитым носом. На ремонт УАЗа пришлось скидываться сообща. Шишковать всем, почему - то больше не хотелось! По общему согласию традицию – «Шулюм с рябчиками» был перенесен на следующую вахту......

:(

:(

Копам еще повезло, что не придушили гомосека.

да не очень-то это им и помогло.

:(

:(

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

:D
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
:twisted: